¡Cabezón al agua!

Arnau Margenet 

Hace ya nueve años, en 2004, que un maremoto arrasó la costa de Tailandia llevándose consigo la vida de 230.000 personas. Cuando la naturaleza se manifiesta en su versión más brutal hay poco margen para las reflexiones. Recuento de vidas humanas y daños materiales. Punto. Tal vez el debate de rigor a fin de plantear medidas de evacuación y minimizar daños en futuras ocasiones o para abordar la recuperación de la zona, pero poco más. A nivel personal, lo mismo. Tras la muerte sólo hay consuelo para el que está vivo. Para el muerto no hay acción ni pensamiento que tenga ya sentido, ni siquiera la honra de terceros. Sin embargo, el vivo se empeña en demostrar lo contrario. El vivo siente la necesidad de dar sentido a la condición de muerto que adoptan las personas cuando dejan de respirar y tratan de encajar un porqué más allá de la certeza física: que deja de respirar y ya no vive. Por eso el vivo se obceca, atávicamente, desde sus primeros ancestros, en darle honra al muerto mediante un variado surtido de protocolares que varía según el lugar y el momento de la historia en el que se acontezca la muerte. En algunas comunidades asiáticas es tradición honrar al muerto mediante una fiesta en la que se canta, baila y se ofrecen dádivas al difunto para que las disfrute en su siguiente vida. Aquí somos más de llorar, de echar de menos la cercanía corpórea y fustigarnos con el recuerdo difuso del ser querido. El significante en plena búsqueda de significado. El hombre buscando respuestas de consuelo en liturgias en cuyo origen yace la mano del ancestro que procura a su tribu una mentira piadosa, pero que, de tan remotas y socorridas que son, ahora, su estirpe, las cree parte de su lógica racional: devolver las cenizas del marinero al océano matriz; dejar que el cauce del río se lleve el cuerpo inerte del ser querido para que siga su rumbo hacia la otra vida; la tierra que lo vio nacer, de la que emergió y se alimentó, se lo volverá a tragar en santa sepultura, etc. Otro astuto –como cobarde– mecanismo humano para no desfallecer ante lo inefable y mísero de la existencia.

Los detectives ya no son lo que eran

Jaume de Diego

Muchos vimos en nuestra adolescencia viejas películas de cine negro que crearon en nuestro imaginario el impulso de hacernos detectives, queríamos ser como Humprey Bogart, llevar gabardina y sombrero,  apurar un cigarrillo y seducir a una chica parecida a Lauren Bacall mientras buscábamos el material del que están hechos los sueños. Pero la realidad siempre se impone en su cara más cruda, y como estos días estamos comprobando llegamos a la conclusión de que la faena de detective te pone al servicio de espionajes más bien grotescos, grabando con micros en flores compradas en chinos, redactando dosieres que servirán para inciertos chantajes y verte rodeado de un ambiente lleno de gente con escasos escrúpulos y muy poco glamur. Esta realidad de partidos políticos espiando sus vergüenzas mutuamente carece del encanto de las novelas de Dashiell Hammet o Raymond Chandler, nos remite más al espíritu de la crítica Berlanguiana de la chapuza española o del universo tan disparatado como autóctono de los cómics de la Editorial Bruguera. Estos tipos que aparecen en televisión culpándose los unos a los otros no tienen nada que ver con la ética individualista y el encanto de Philip Marlowe o Sam Spade, son seres metidos de lleno en la falta de valores de nuestro tiempo, que se mueven entre trampas, sobornos y mentiras. Así que este panorama que ofrece la sociedad en la que vivimos lleva a los detectives de hoy en día a algo que nunca veríamos en una buena peli de cine negro: buscar el material del  que están hechas las pesadillas.

Meteorito en venta

Raquel Martín

En un mundo capitalista controlado por los mercados, los emprendedores deben estrujarse cada vez más el cerebro para ofrecer productos originales e innovadores, hasta llegar al punto de hacer negocio con los hechos más inverosímiles.

El meteorito que cayó el pasado viernes 15 de febrero en los Urales no ha sido una excepción. El acontecimiento ha resultado ser sólo un susto, no una desgracia ni una matanza, así que no es moralmente condenable sacar tajada económica de sus resultados. Qué bien. Solo era cuestión de recuperarse del sobresalto para empezar a hacer negocio del simulacro de Apocalipsis ruso.

Pendientes del Espíritu Santo

Cardenales gozando como niños de un maravilloso día de cónclave papal

Francesc Ginabreda

Dicen que la Iglesia Católica es la institución más duradera de la historia. Hace muchos, muchos años que acompaña y guía al hombre sobre la tierra (y quién sabe si también a la mujer), predicando la palabra de Dios y haciendo uso y significado del progreso. Lo comprobaron en América, cuando –decimos– la descubrió Colón, siendo limpiada como Dios manda; lo comprobó Galileo; lo comprobó Copérnico; lo comprobaron los cátaros. En fin, mucha gente, mucha, mucha (muchos niños, también, que han tenido la shjfshkfhfs de ser literalmente tocados por algunos de sus representantes).
Hoy lo seguimos haciendo: Ratzinger, que ha dicho que lo deja, no sólo está en Twitter, sino que sabe de la existencia del condón y que su uso aumenta los problemas del sida. Y lo advierte. En un avión camino de Camerún, África subsahariana, donde la epidemia afecta a más de 20 millones de personas.

Doctor Rubi y Míster Solana, o la esquizofrenia del PSOE

Sus cuerpos dicen "todo va bien". Un rictus que ya da señales de flaqueza.

Javier Caudet
El sábado el PSOE inauguró sus “diálogos con la ciudadanía” (aunque a mí no me llamaron, no sé a vosotros) hablando sobre Europa. El encuentro sirvió para escenificar una divertida controversia intrasocialista. En un lado del ring Rubi y la Valenciano; al otro lado dos pesos pesados de las instituciones europeas, Solana y Almunia. Comenzaron el ataque Rubi y Valen echando leña a un fuego que vienen avivando desde el ay ay ay que supuso estar al borde del rescate total de España hace unos seis meses. Sale muy caro pertenecer a Europa desde el sur; Europa no nos quiere, solo nos regaña; crece el euroescepticismo, el sueño europeo convertido en pesadilla; son algunas de las saudades que lloraban los jefes del aparato sociata nacional. Aunque no por ello renuncian a su europeísmo y, es más, presentan reformas de hondo calado para desatascar la crisis política en el viejo continente, como por ejemplo pasar a llamarse PSE (por europeo)-PSOE. Ahí es nada. 

No hay paz para los monarcas

Juanca con el dedo en el gatillo

Arnau Margenet

Entre todas las cosas que uno puede conmemorar un 6 de enero están, por ejemplo, estas tres: la arribada de los Reyes Magos al portal de Belén, la ceremonia castrense de la Pascua Militar y el aniversario de Rowan Atkinson, aka Mr.Bean. Son tres acontecimientos que, se diría, quedan concretados de un modo espeluznante en esta fotografía tomada el pasado 6 de Enero en el Palacio Real de Madrid, durante el transcurso de la nombrada Pascua Militar.

Ojo a la fotografía. Convendréis que hay en ella una disposición diabólica de los elementos, un tejido de despropósitos capaz de provocar al vidente suspicaz una súbita catalepsia. Adivinen la pátina real, el chaqué de Mariano a lo Houdini y el repertorio de gestos prefabricados que invitan a echarse unas risas y tendremos la tríada pimpampum del 6 de Enero (sí, es cierto que si Mariano fuera José Luis, lo de Mr.Bean encajaría de muerte. Pero también tiene su gracia). Y es que hay tal cantidad de perversos imputs aglutinados en este encuadre que se podría exponer en las aulas de periodismo como la perfecta síntesis de nuestros días. 

¡¡¡Ad infernum!!!

El Papa secándose el sudor tras quitarse el marrón

Javier Caudet

La movida vaticana me ha invitado a revisitar la película de Nanni Moretti, Habemus Papam de 2011. El nuevo Papa recién elegido por la curia reunida en cónclave sufre una crisis de ansiedad y huye. El Papa no se siente capacitado para serlo. La Iglesia necesita un gran líder que le conecte de nuevo con la sociedad y promueva grandes cambios, y el nuevo Papa dice no ser ese líder. Ninguno de los cardenales, de hecho, quiere serlo, como ilustra una de las primeras escenas de la película cuando, en pleno proceso de votación, podemos escuchar los rezos internos de los papables para no ser elegidos. ¿Quién quiere ese marrón? ¿Quién quiere ser la cara visible con lo bien que se está en el claroscuro del semianonimato, tejiendo y destejiendo, conspirando y favoreciendo los propios intereses desde las sombras de las columnas de San Pedro? ¿Quién se ve con fuerzas para emprender tamaña empresa moral? ¿Quién de dirigir el  que probablemente sea el Estado con una doble moral más patente (galardón muy disputado)? ¿La gran multinacional de Dios en tiempos de incertidumbre económica, de comunicación corporativa, de rendición de cuentas? ¿Quién vigilará que la pujante América Latina no se pierda en el agnosticismo como hicieron los desagradecidos europeos cuando accedieron al bienestar económico? ¿Quién?

L'Acadèmia Muda del Cinema

 

Arnau Margenet 

Salvador Llopart, periodista de La Vanguardia, se encargaba la pasada semana de escribir la crónica de los Premios Gaudí, ese desfile catalán de mocasines y lentejuelas en el que, además, aprovechan para reconocer las mejores producciones cinematográficas catalanas del año. Llopart se acogió a un comentario que Joel Joan, aún presidente de la Acadèmia Catalana de Cinema –la de este año ha sido su última aparición en los Gaudí bajo ese cargo-, hizo en su día y en la que afirmaba que “este [Catalunya] es un país muy divertido”, para calzar en su escrito el hecho noticioso de esta edición. Un hecho que no pesa tanto por su grado de noticiabilidad como por su propiedad absurda. Y es que resulta que dicha institución, que sirve, entre otras cosas, para promover la identidad, cultura y talento artístico de Catalunya, ha reconocido como mejor película en habla catalana una película en la que no se habla catalán. ¡Toma ya, que se enteren por ahí qué pie calzamos! Para ser justos hay que añadir que, en realidad, no es que la película en cuestión esté rodada en otro idioma que no sea el catalán, como por ejemplo el castellano o el kazajo, no. Lo que pasa que la película no tiene idioma como tal. Porque la película es ‘Blancanieves’ de Pablo Berger y es muda. Dicho lo cual sólo nos cabe decir: ¡Pablo, el mundo es tuyo! ¡A petarlo en los festis de Kazajistán!

El nuevo enviado de Dios al mundo es un rayo

Raquel Martín 
La sorpresa y la conmoción afectaron a la pequeña ciudad-estado de El Vaticano el pasado 11 de febrero cuando, alrededor del mediodía, se conocía la noticia de la dimisión del papa Benedicto XVI de su cargo como Sumo Pontífice. Ratzinger aludía motivos de salud y establecía el día de su dimisión para el próximo 28 de febrero.

Unas horas más tarde, y como si de un efecto especial de Lucasfilms se tratase, un rayo cayó justo encima de la cúpula de la basílica de San Pedro. ¿Casualidad o causalidad? Ahí va otro gag: La agencia italiana ANSA, la misma que dio la noticia de la dimisión de Benedicto, fue la encargada de distribuir la imagen.

La no polémica del anuncio de Coca-Cola

Arnau Margenet

Se diría, por los antecedentes, que hoy en día un anuncio publicitario sólo es reprobable cuando es ofensivo a todas luces. Véase la filia de los fashionettis de Dolce&Gabanna por el sometimiento a la mujer como reclamo promocional –que, por otro lado, parece no inquietar el espíritu vanidoso de sus proselit@s– y la rentable polémica que suscita en la opinión pública. Pero, ¿y cuando la afrenta es menos evidente? ¿Es necesario que la denigración humana se dé en formas explícitas para que uno se rasgue las vestiduras de la moral? La retórica es la mejor de las vaselinas, amigos.

Para situar al lector. Me refiero a la ya asentada tradición pastelera de los amigos de Coca-Cola Co., que han vuelto a la carga con un azucarado spot de ataque y derribo, de los que apelan a los buenos sentimientos de común identificación y buscan la conveniente asociación de conceptos. Esto es: Coca-Cola = buenrollismo ejemplar.

Los Miserables

Jesús de Castro

Película coral, película río, que arrastra entre su corriente todas las grandezas y bajezas de la humana condición para recordarnos que, aunque conquistemos las altas cumbres respirando el oxígeno puro de la cima, nuestro lado oscuro sube también hasta allí con nosotros y jadea tísicamente abominando del paisaje nevado mientras pide con urgencia un cigarrillo. Entretenido relato, si olvidamos los numeritos musicales, de cómo un delincuente puede llegar a ser un empresario y político de éxito, y viceversa.

Jean Valjean (Luis el cabrón) recorre infatigable los Alpes Suizos, escalando montañas, abriendo vías, manejando con singular pericia el piolet, y encabezando una cordada cuyos seguidores emergen del mar de nubes que rodea el macizo montañoso. Es un ruidoso y bien peinado grupo de inexpertos jóvenes que progresan adecuadamente por las vías ya abiertas, mientras corean a gritos el himno ‘Montañas Nevadas’ (Renovando y construyendo/ forjaré la nueva historia// de la entraña del pasado/ nace mi Revolución), agarrados con entusiasmo a las cuerdas que Valjean va fijando estratégicamente; cada 50 metros de ascenso, un nuevo anclaje SOBRE la pared vertical.

Todos somos hooligans si se gana

Carles Ferrés

El domingo la selección española de balonmano consiguió su segundo Mundial tras batir a Dinamarca por 35 a 19, lo que viene siendo un chorreo de los importantes, vamos. El preciado título lo consiguió en el Palau Sant Jordi de Barcelona. Ya tiene narices que con la que hay montada en Cataluña venga la selección española, aunque sea de balonmano, y gane.

Pero, ¿Ba-lon-ma-no? ¿Qué deporte es ese? ¿Tipos de dos metros jugando con la mano y que se pueden agarrar sin ver tarjeta? ¿Exclusiones de 2 minutos? ¿Quién ha inventado eso? Sí amigos, parece que ahora se ha inventado un nuevo deporte y España es la campeona del mundo. La realidad es que quitando en línea generales el futbol, maltratamos a todos los deportes y, éste, verdaderamente está muy castigado. ¿Sabían que el balonmano se da por la televisión? Yo os lo confirmo, lo he visto alguna vez. De hecho, pagamos todos para que se emitan partidos de este deporte.

Buscar trabajo en España: La Odisea interminable

Jaume de Diego

Ya sabemos en este país buscar trabajo nunca ha sido fácil, especialmente para los que escogimos estudios de letras y pretendimos hacernos una carrera laboral relacionada con nuestros conocimientos y capacidades. En el pasado vivimos la época del mileurismo como si fuera un trance pasajero que nos llevaría a una situación de un futuro más prometedor e interesante, pero todo se torció, y de repente el mileurismo quedó para muchos como un pasado recordado con nostalgia. Quien no se ha sorprendido hoy en día a sí mismo diciéndole a un amigo que ha encontrado trabajo y ganará esa suma diciendo: “¿Mil euros? ¡Está muy bien!” Para después reflexionar: “¿Qué coño estoy diciendo?”

El miembro del Duque

Iria Lorenzo

El honorable Duque de Palma de Mallorca no gana para disgustos. El juez Castro lo ha citado para declarar por qué ha defraudado 240.000 euros a Hacienda junto con su compañero del alma, Diego Torres. El día señalado será el 23 de febrero, ¿una broma del destino o un órdago al rey? Por si acaso, si yo fuera el responsable de la seguridad del juzgado de instrucción de Palma blindaría bien la entrada, no sea que ésta vez se les ocurra entrar a ciudadanos cabreados, formen la Marimorena y cortar alguna que otra cabeza.

Sin embargo, esta semana hemos sabido también que don Iñaki no fue sólo un campeón en las pistas de balonmano, sino que el tamaño de su miembro es digno de un Duque. Y todo gracias a unos correos que envió al entonces secretario de las infantas, Carlos García Revenga, en los que, dando muestras de su altura intelectual, Urdangarín firmaba como “El duque em-Palma-do”. Claro, ahora entiendo a la infanta Cristina. Cómo se va a resistir una mujer a abandonar a un hombre así, alto, bien dotado, de manos largas y todo un poeta.

Tal erección provocó el descubrimiento del miembro real en las redes sociales, que a Zarzuela no le quedó más remedio que borrarlo de su web. “Para marcar distancias”, afirman. No me extraña, pues bueno es el monarca, ya que en lo que a hombría se refiere, no le gana nadie. Y con algo más de elegancia, eso sí.

J.J. Abrams, may the force be with you

José Ibáñez

Sonó el despertador. Manotazo. Tanteé con el pulgar del pie izquierdo la zapatilla al borde de la cama y, en un ejercicio de coordinación avanzado, me destapé logrando introducir los dos pies en sendas zapatillas. Bostezo, sonido gutural y estiramiento de rigor; ya estaba preparado para mi taza de café. Al tiempo que saboreaba el néctar de la resurrección, oteaba entre legañas el periódico del día. Fue entonces cuando un titular revolucionó mi sinapsis neuronal y me reveló un nuevo estadio del concepto “osadía”; la compañía Walt Disney había comprado Lucas Films por 3.125 millones de euros y anunciaba la realización de 3 nuevas películas que continuarían la saga Star Wars (es decir, “la Saga”).

Para todos aquellos que se hayan pasado los últimos 30 años tricotando en un monasterio budista o acaben de despertar de una larga etapa de criogenización, creo conveniente enfatizar que, cuando hacemos referencia a la saga Star Wars, estamos hablando no sólo de una obra que refleja los extremos más humanos (el amor, el odio, el rencor, la guerra) de una forma épica y excelsa, sino que, además, nos estamos refiriendo a una maravilla completamente cerrada en cuanto a su desarrollo cronológico. El ascenso, la caída y la redención del héroe ya fueron. Es por esto por lo que me pregunté si esta noticia contenía más de valor o de insensatez. “Su carencia de fe resulta molesta”, susurraba una voz en mi cabeza.

Oxímoron griego en el Consejo de Europa

Raquel Martín

La Real Academia de la Lengua define oxímoron como la “combinación de una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido”. Aunque el origen del concepto es sintáctico, se puede extrapolar a multitud de dimensiones diversas. De hecho, los propios humanos somos un oxímoron parlante: la especie más inteligente del planeta y la que más lo está perjudicando.

Por tanto, encontrarse con algún oxímoron es común si analizamos nuestro alrededor. Y esta semana ha aparecido en Grecia, la misma tierra que vio nacer a tan bella palabra, llegando hasta Estrasburgo. Dentro del Parlamento del país heleno se encuentra la formación xenófoba y de extrema derecha Aurora Dorada. Y en Estrasburgo se sitúa la sede del Consejo de Europa: un órgano, independiente a la UE, que busca promover la cooperación y valores como la democracia y los derechos humanos. Está estrechamente vinculado con el Tribunal Europeo de Derechos Humanos.

El gran autogol de Valdés

Carles Ferrés

La semana pasada se conocía la noticia que Victor Valdés, portero del Barça que lleva en el club desde los doce años, no iba a renovar el contrato que le vincula al club hasta el junio de 2014. Esta decisión conmocionó al mundo azulgrana ya que los pilló por sorpresa.Para que nos vamos a engañar, conocemos la afición culé y el buen trato que suele tener con los jugadores que no les gustan o que hacen algo mal: los animan, tratan de relativizar sus errores… Claro, claro, los palos que le cayeron desde algunos medios fueron exponencialmente superiores y antológicos al hecho de anunciar que no iban a realizarse las negociaciones para la renovación.

Ahora, lo que está claro es que Victor Valdés le ha metido un gol por la escuadra a su propio equipo. Ahora le va tocar a Zubizarreta, director deportivo buscar un portero igual de bueno para que supla al de Hospitalet. Juego de pies, grandes reflejos, prácticamente infalible en el uno contra uno. Vamos, lo que encuentras en la gran mayoría de equipos, donde el portero sirve para sacar el balón de la red o para hacer un chute a palos de rugby. “A una mala, que se ponga en forma Zubi y juegue él”, han dicho algunos insensatos

El Show de Milan

Carlos Indovino

El neonato Milan Piqué Mebarak está a punto de llegar a los 10.000 seguidores en Twitter, justo cuando está a punto de llegar a sus dos días de vida. Da que pensar. Puede considerarse como una anécdota más de un embarazo público, del inicio de una vida mediática. Es más que probable que ninguno de nosotros llegue jamás a tener esa cantidad de seguidores en las redes sociales, y al pequeño Milán ya se los han impuesto. Todo esto tiene algo de aquella inteligentísima película de Peter Weir, El Show de Truman. Tiene algo de público e involuntario que no tiene que ser necesariamente bueno. En los días que corren donde la imposición de una doctrina religiosa a un recién nacido está en desuso, parece emerger nuevas formas de obligar y cargar a los retoños con responsabilidades futuras. ¿Y si Milan no quiere ser de dominio público cuando sea mayor? ¿Y si quiere ser un anónimo taxidermista? Seguro que sí, pensarán. 

El presidente que no era

Javier Caudet

Érase una vez un país sin presidente. Sucedió como si nada, de la noche a la mañana, sin aspavientos ni histrionismos, alguien, en alguna barra de un bar perdido de España, dijo, ¿oye, y dónde está Rajoy? Acostumbrado el pueblo a los largos silencios de su Presidente, sucedió que, en lugar de un mes y pico sin comparecencia alguna, está vez habían pasado más de tres meses y la gente ni se había enterado. Total, los recortes seguían cayendo como siempre, hasta tal punto que el ciudadano medio podía llegar a pensar que eran los mismos recortes, como ente abstracto, y no Mariano Rajoy, el verdadero Presidente.

Tampoco se notó en demasía la ausencia de un señor que una vez al mes se plantaba con toda la pompa y la escenografía delante de la prensa para dejarles ir cuatro vacuidades, un hilillo de esperanza, un halago al estoicismo y algún titular para no enemistar a los periodistas. Sucedió que éstos, los hasta entonces profesionales del peloteo, representantes de la humillación dialéctica y de la postración argumental, se cansaron de malgastar recursos en las ruedas de prensa de tan insulso orador. Cuentan que, enfadados incluso, le dejaron una nota reivindicando su humanidad y criticando que el Gobierno no les concediera un status de interlocutores y los viera más bien como pies de micrófono: imprescindibles para la comunicación pero manejables y prácticos.

El Circo del Sol … y de las sombras

José Ibáñez

Se abre el telón. Sobre el escenario flota un humo púrpura, una niebla fantasmagórica que envuelve las lápidas y permite entrever los sepulcros vacíos. El teatro es inundado por los suaves tonos que regala la Sonata en La menor para violín y clavicordio de Albinoni. La melodía se lava el rostro y agiliza su labor. Es la señal para el comienzo del tragicómico espectáculo. El foco azulado centra la atención en el margen superior derecho, allí desde donde los artistas, disfrazados de esqueletos divertidos, se descuelgan en el trapecio volante y, sin nadie que los atrape en su vuelo magistral, se van dejando caer al interior de las fosas. El estruendo es terrible. Sin duda, si no estaban muertos, ahora lo están. No se oyen lamentos. Con la caída del último trapecista entra en escena el enterrador; pala al hombro, botas desgastadas y aire resignado. Tras cubrir de tierra cada uno de los cuerpos, regresa a los bastidores. Despacio, rascándose el trasero. Se cierra el telón.